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臺南市憂鬱症關懷協會
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心情故事


癌症、憂鬱症與我相伴的日子-妞兒

  • 發佈日期:2013-03-29
  • 照片說明文字 三年前在家庭、工作、學業三重壓力下,過度勞累的我不幸罹患了乳癌,雖然及時接受了手術和六次的化療檢回了性命,但也併發了急性憂鬱症,在對抗化療的不適外,還得對抗憂鬱症,的確令人苦不堪言,剛開始只是害怕面對癌症的恐懼和化療的副作用讓我無法入眠,再加上食慾不振,身體日漸消瘦,不得不救助成大精神科,在葉宗烈醫師的協助下,按時回門診接受治療、服藥,很快半年的時間過去,化療結束後沒多久我也不需要再服用抗憂鬱藥物而能自然入睡了,猶記得最後一次接受葉醫師的門診,他告訴我可以不用再服用藥物,以後全看自己如何調適了;那天走出醫院的大門時,感覺自己有著浴火重生後的愉悅和輕鬆。
    但是人生的考驗總不是那麼快就結束,在對抗化療和憂鬱症這段時間,我全副的精力都用來對抗身心的不適,無暇去瞭解或感應到週遭所發生的事情,當療程結束後,才慢慢發覺自己與身旁的事物有著近半年的差距,更讓我不堪的是曾幾何時我竟成了同事口中的笑柄,為了活命不得不切除一邊乳房的我,竟是同事茶餘飯後取笑的話題;正如同作者西西所言:女人得乳癌是一種不可原諒的罪行,從開始發覺當別人跟我講話時不是看著我的臉而是盯著我的胸部,原本私交頗好的同事無端棄我如敝屣,好似癌症是種會傳染的惡疾時,逐漸退縮的我又開始無法入睡,我努力強迫自己不要在乎別人的言行,但是難堪卻從未停止過,直到自己的上司無知的誤解憂鬱症與自殺是劃上等號,將我定位成是一顆不定炸彈,攻防已久的心理防禦終於崩潰,傷心、憤怒讓我情緒開始陷入無止境的低潮,我不願起床上班,不願別人拿我的癌症自行編導我的病情,但是我無力阻止這些事情持續發生,那種無力感重創向來堅強的我,使我終日食不下嚥、睡不成眠,直到最後我的體重僅剩42公斤,伴隨著無預警的心悸、手腳不由自主的顫抖、暈眩、頭痛、嘔吐等等,此時距離我化療結束不過半年,有一天我終於承受不了身心的痛苦,真的想結束這一切時,我突然驚覺到我是否憂鬱症復發了,而事實是:我不能控制環境如何運作,但我卻沒有防禦能力去抵抗環境給我的壓力和傷害,而我深信這個世界不會因為我的哭泣而停止旋轉一天,於是我毅然決然申請延長病假休養,開始我漫長又艱辛的復健路程。

    當然,再回成大找葉醫師是我的第一步,我相信我只是大腦功能失去平衡,靠著葉醫師的專業,正確的藥物絕對是治療憂鬱症最佳的輔助工具,再來我決定重回學校完成我因病休學的學業,唸完大學曾是我的夢想,但這時卻成了我治療憂鬱症的良藥,同班同學並不知我罹患乳癌,對他們而言我們都是一樣的學生,一起上課一起討論課業,相互的關心,接著我重拾放棄多年的興趣再拿起相機捕捉人生的鏡頭,靠著一張張相片試著找回昔日攝影的手感;我繳了昂貴的學費學習我嚮往已久的馬術,縱使練完馬術讓我汗流浹背全身酸痛;我靠著強記背下了兒子的鋼琴演奏會的琴譜,毫無鋼琴基礎的我居然能完整彈完一首小步舞曲,這一切的努力都是為了對抗我的憂鬱症,我不讓自己沈溺在低潮的情緒中,每當不好的情緒侵襲我時,我就起身找這每一件可以讓我快樂的事,這多虧我有一位美國NYU心理學碩士畢業的妹妹,教會我運用這在心理學上所謂「反轉作用」的做法,也如我的妹妹所言,剛開始我不會感到有任何作用,但是她要我堅持下去不能放棄,她告訴我不要問它能為我改變什麼,當時間過去,再看看它在我身上有什麼改變。我承認在這過程真的苦不堪言,每次自己很想躺下沈溺在悲傷情緒時,要強迫自己站起來找別的事做的確不容易,尤其在初期根本感覺不到我有任何的改善,但是靠著堅強的意志力和親友的支持,不斷的勉強自己堅持下去,我終究還是走出憂鬱症的陰霾。

    我之於不幸正值人生的巔峰期竟罹患癌症,我之於有幸是我擁有太多的資源,在我人生最大的關卡,有家人、朋友陪著我度過這段煎熬的日子;家貞姐,永遠在我最需要安慰的時候給我一個溫暖的擁抱,告訴我這一切都不會有事;琡文姐,一位最好的聆聽者,在我情緒低落時靜靜的傾聽我訴說;鴻芬姐,不論何時總帶給我歡笑,從她身上我學會如何笑談過往傷心事,用幽默角度面對人生百態;再次面對憂鬱症,讓我深刻體會到,癌症不一定會致命,憂鬱症才是可怕的死神,它讓我動過人生惟一次想輕生的念頭,但慶幸的是我選擇勇敢活下去,我不再害怕面對癌症,就算永遠不知我的生命期限所剩多少,我也希望在這有生之年我要活的精彩、活的快樂,人生不能重來,過往的是我的人生經歷和歷練,曾經有人在我需要幫助的時候對我伸出援手,藉此一隅告訴所有需要幫助的人,我也願意幫助你!
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