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癌症、憂鬱症與我相伴的日子-妞兒

• 發佈日期：2013-03-29
• 三年前在家庭、工作、學業三重壓力下，過度勞累的我不幸罹患了乳癌，雖然及時接受了手術和六次的化療檢回了性命，但也併發了急性憂鬱症，在對抗化療的不適外，還得對抗憂鬱症，的確令人苦不堪言，剛開始只是害怕面對癌症的恐懼和化療的副作用讓我無法入眠，再加上食慾不振，身體日漸消瘦，不得不救助成大精神科，在葉宗烈醫師的協助下，按時回門診接受治療、服藥，很快半年的時間過去，化療結束後沒多久我也不需要再服用抗憂鬱藥物而能自然入睡了，猶記得最後一次接受葉醫師的門診，他告訴我可以不用再服用藥物，以後全看自己如何調適了；那天走出醫院的大門時，感覺自己有著浴火重生後的愉悅和輕鬆。
  但是人生的考驗總不是那麼快就結束，在對抗化療和憂鬱症這段時間，我全副的精力都用來對抗身心的不適，無暇去瞭解或感應到週遭所發生的事情，當療程結束後，才慢慢發覺自己與身旁的事物有著近半年的差距，更讓我不堪的是曾幾何時我竟成了同事口中的笑柄，為了活命不得不切除一邊乳房的我，竟是同事茶餘飯後取笑的話題；正如同作者西西所言：女人得乳癌是一種不可原諒的罪行，從開始發覺當別人跟我講話時不是看著我的臉而是盯著我的胸部，原本私交頗好的同事無端棄我如敝屣，好似癌症是種會傳染的惡疾時，逐漸退縮的我又開始無法入睡，我努力強迫自己不要在乎別人的言行，但是難堪卻從未停止過，直到自己的上司無知的誤解憂鬱症與自殺是劃上等號，將我定位成是一顆不定炸彈，攻防已久的心理防禦終於崩潰，傷心、憤怒讓我情緒開始陷入無止境的低潮，我不願起床上班，不願別人拿我的癌症自行編導我的病情，但是我無力阻止這些事情持續發生，那種無力感重創向來堅強的我，使我終日食不下嚥、睡不成眠，直到最後我的體重僅剩42公斤，伴隨著無預警的心悸、手腳不由自主的顫抖、暈眩、頭痛、嘔吐等等，此時距離我化療結束不過半年，有一天我終於承受不了身心的痛苦，真的想結束這一切時，我突然驚覺到我是否憂鬱症復發了，而事實是：我不能控制環境如何運作，但我卻沒有防禦能力去抵抗環境給我的壓力和傷害，而我深信這個世界不會因為我的哭泣而停止旋轉一天，於是我毅然決然申請延長病假休養，開始我漫長又艱辛的復健路程。
  
  當然，再回成大找葉醫師是我的第一步，我相信我只是大腦功能失去平衡，靠著葉醫師的專業，正確的藥物絕對是治療憂鬱症最佳的輔助工具，再來我決定重回學校完成我因病休學的學業，唸完大學曾是我的夢想，但這時卻成了我治療憂鬱症的良藥，同班同學並不知我罹患乳癌，對他們而言我們都是一樣的學生，一起上課一起討論課業，相互的關心，接著我重拾放棄多年的興趣再拿起相機捕捉人生的鏡頭，靠著一張張相片試著找回昔日攝影的手感；我繳了昂貴的學費學習我嚮往已久的馬術，縱使練完馬術讓我汗流浹背全身酸痛；我靠著強記背下了兒子的鋼琴演奏會的琴譜，毫無鋼琴基礎的我居然能完整彈完一首小步舞曲，這一切的努力都是為了對抗我的憂鬱症，我不讓自己沈溺在低潮的情緒中，每當不好的情緒侵襲我時，我就起身找這每一件可以讓我快樂的事，這多虧我有一位美國NYU心理學碩士畢業的妹妹，教會我運用這在心理學上所謂「反轉作用」的做法，也如我的妹妹所言，剛開始我不會感到有任何作用，但是她要我堅持下去不能放棄，她告訴我不要問它能為我改變什麼，當時間過去，再看看它在我身上有什麼改變。我承認在這過程真的苦不堪言，每次自己很想躺下沈溺在悲傷情緒時，要強迫自己站起來找別的事做的確不容易，尤其在初期根本感覺不到我有任何的改善，但是靠著堅強的意志力和親友的支持，不斷的勉強自己堅持下去，我終究還是走出憂鬱症的陰霾。
  
  我之於不幸正值人生的巔峰期竟罹患癌症，我之於有幸是我擁有太多的資源，在我人生最大的關卡，有家人、朋友陪著我度過這段煎熬的日子；家貞姐，永遠在我最需要安慰的時候給我一個溫暖的擁抱，告訴我這一切都不會有事；琡文姐，一位最好的聆聽者，在我情緒低落時靜靜的傾聽我訴說；鴻芬姐，不論何時總帶給我歡笑，從她身上我學會如何笑談過往傷心事，用幽默角度面對人生百態；再次面對憂鬱症，讓我深刻體會到，癌症不一定會致命，憂鬱症才是可怕的死神，它讓我動過人生惟一次想輕生的念頭，但慶幸的是我選擇勇敢活下去，我不再害怕面對癌症，就算永遠不知我的生命期限所剩多少，我也希望在這有生之年我要活的精彩、活的快樂，人生不能重來，過往的是我的人生經歷和歷練，曾經有人在我需要幫助的時候對我伸出援手，藉此一隅告訴所有需要幫助的人，我也願意幫助你！
  
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