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臺南市憂鬱症關懷協會
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心情故事


心情筆記-小林村的向日葵-丰中英

  • 發佈日期:2011-05-31
  • 照片說明文字五月中到甲仙找石做花台,來到被土石掩埋的小林村「上面」,怪手司機指著前方:那就是獻度山,埋了三層樓高;適巧接到協會來電邀稿。回程中,又勾起無數往事。

    常想,我是必須「倒」的,至少此時或晚年會很潦倒,卻沒有!現在活得比以前平順,「今昔對照」,偶而也會有很深的幸福感。今,負面情緒減少了,正向增多,常提醒自己:有附綠地的大房子,有高佻美麗溫柔的妻子,二個讀國立大學的乖巧兒子、無債….。歷經53載,對抗憂鬱症的淚水化成養分,豐富了我的人生,也彩繪自己的故事。

    回首往事,曾長期為心理、生理交互糾纏、折磨、煎熬。國小5年級之前,有一段失去記憶的童年,後來才知道大腦會自動選擇不記憶那段憂鬱恐懼的日子;「那深藏潛意識裡的魔鬼,常適時啃噬小我的靈魂」,小我就是小時候的自己,每個大人心中都住了一個小孩。

    略長後,極自卑、常矛盾易自責、個性內方外方,但誠信老實,工作勤奮,用「誠實、怨恨的衝突態度」面對世界,它讓我活的不自在,愛批評抱怨、憤世忌俗、擇善固執、在意別人眼光。整建河床怪手司機說:河是水利署管的,撿石頭會被抓,上岸回程,看到邊坡有石頭,一下車,映入眼簾的是一棵孤挺長在亂石貧脊無水之地,昂首面向山谷的向日葵。花的處境,似曾相識….。

    憂鬱症折磨我的不單只是「生理之苦」,缺少愛的親情,成長委屈、恐懼,才是「小我」受傷,無法抹滅的「心理創傷」;現在自己養育兒子二十幾年,了解父母內心其實都愛小孩,而我的父母只是「小時候沒有被愛過,長大不會愛別人」;當他們還是小孩時,也和我的成長一樣,受屈恐懼;母親copy外祖母,父親是孤兒,手足離散,有的只是貧窮孤單、憂鬱與恐懼。我是長子,從小在缺乏安全感的環境中長大,我copy父母的童年心靈,也承受父母成家後不如意時的情緒…,從小,父母給我的感受是:人要勤奮誠實、快樂是一種罪過。

    數十年的包袱就像緊緊糾纏在一起的線團,我必須付出代價去慢慢的解開,對!就是慢慢的走,慢慢的解。剝絲抽繭的過程有淚、有恨懟,年輕時有曾自殺念頭,成家後轉化成生活壓力,無助時欲哭無淚,想離群索居,常抬頭無語…….。其中,母親妄想症後死於肝癌,父親得膀胱癌後燒炭自殺,弟弟在父親過世後,嚴重憂鬱、行為違常至今自我封閉;接踵而來的困窘,我都必須面對,積極處理!另外,自己的憂鬱症、工作、經濟問題,交互糾葛的事越多,壓力就越大,病情更加劇,憂鬱苦、經濟窘、親情難解….三者讓我數次如前腳臨淵,後有萬馬追兵……。我雖頹廢、沮喪,暗夜裡徬徨無助,但我從、不、放、棄 !為什麼要放棄 ?只要找出為什麼?撲倒了,我都站起來,再走!

    我整理家族脈絡,思索原生家庭不快樂的原因到底在哪裡?一直不放棄找尋脫離憂鬱的方法:閱讀相關資訊認識憂鬱症、循正統醫學系統對症吃藥醫治生理、接受心理治療、靠宗教信仰醫治受傷小我、以反省,修正錯誤觀念、一直找工作讓自己更強壯! 我如小林邊坡砂礫亂石中的向日葵,必須面對貧瘠惡劣環境找尋陽光自求生存。

    回想整個過程幸得天助、人助、最後…..自己幫助了自己!

    天助:內心一直有話卻不知對誰講,有一天走入教會信仰上帝,學會禱告,把苦說給上帝聽,了解自己是軟弱的人、學會流淚,接受別人的關懷與愛,內心終於找到倚靠;勇敢上台做見證,準備講稿的半年內,思及過往必淚流滿面,神奇的信仰見證力量讓成長的委屈得以宣洩,成了治療「小我受傷」最大的轉淚點…
    人助:何其有幸,娶一位善良溫柔有耐性的妻子,20幾年來,陪我度過無數的苦難,自始,她讓我自幼空虛的心注入第一滴愛!讓我可以慢慢的走,度過每次憂鬱風爆的侵襲,沒有她,我沒辨法撐到今天;我學會當眾、當面感謝她,稱讚她,也為她做20幾年家事,她是我心目中的天使,一切收與受都是上帝奇妙的安排與磨練。也由衷感謝前新樓醫院胡惠芳醫生,協助我走過最難熬的日子,提供安置弟弟的方法。

    自助:30年前,在極度憂鬱中靈光乍現,頓覺是自己的腦出問題而毅然就醫,20年前當母親妄想症併發時開始研讀身心症書籍,認識憂鬱症學理;16年前,當我發現長期靠己身的力量,依舊沮喪疲憊時,頓悟必須靠「外力」協助,我決定「長期用藥」至今。藥物慢慢改善體質,平衡腦部傳導物質,擺脫因憂鬱心理引起的生理折磨。同時期也要求做心理治療,第一天,治療師第一句話:「你有甚麼話想對誰說?」霎那間,父親模糊影子浮現眼前,我痛哭失聲,……是的!阿爸!從小我多麼渴望你肯定我、讚美我…在我犯錯時能原諒我,不再苛責我…。我才知道「我已長大,卻是一個受傷的小孩」。開始接受3年驅除心魔的療傷….。
    過程中,我了解原來內心充斥童年成長委屈,我心渴望父愛,哭與傾訴讓我慢慢的,甩開從懂事就有,深植潛意識的心理包袱。之後加入憂鬱症協會學校推廣憂鬱症防治活動,分享自己的成長與就醫過程,教與學之中,同時增長自我治療能力和提升正向能量….不可忽視「說出口」的自我治療力量。

    縱然錯綜複雜,路慢慢的走,原生家庭的糾結線團也慢慢解開了。
    如今,倍感安慰的是,再難熬的過程從沒放棄過手足,由當初每見必爭執,衝突後必懊悔,一句「改變他人,必先改變自己」提醒自己,之後,和氣對他,我心寬,他態度也改善了;降低標準接受他的不完美,慢慢的,兄弟可以坐下來閒聊。這種一句警話改變親情的過程,猶如以前做禮拜時聽到「寬恕別人,釋放自己」,原來必須先原諒父親,坦然就自然親近父親。不久,父親癌末住院,站在病床前,對著從小不敢面對的父親平靜說出「阿爸,我做你兒子四十幾年,也怕了你四十幾年」,阿爸臉色一愣若有所思,父子數十年隔閡瞬時和解,之後才敢幫他推輪椅出遊,幫他洗澡,洗一個幾十年不敢觸碰、卻已乾扁的父親。 15天後,癌末阿爸在老家燒炭身亡…..。

    當面對經濟窘境時,自我安慰「比上不足、比下有餘」,「再怎麼苦,上帝都會賜給我一碗飯吃」;從小家貧,訓練我不怕吃苦,當受傷小我作祟,承受不了工作壓力而職職,之後都積極找工作,且什麼工作都願意做。換了幾十個工作,現在終於找到符合自己志趣,有特休、年終獎金、可以吃尾牙。今年準備重返校讀夜二技,補足35年前因憂鬱症首次發病未讀大學的缺憾。

    對家庭,反省自己成長處境,知道小孩是可以犯錯的,慢慢的學習讚美、肯定小孩。2年前,做一年的早餐向小孩陪罪,期待兒子因為父親的補償,原諒以前在壓力下對他的苛責,猶如當年自己學會原諒自己的父親。

    以前一直處在困境,學習面對困境,幾十年的體驗:憂鬱時「事實上事情並沒有想像中那麼嚴重」,來襲時,轉念,當憂鬱情緒減少,事情就沒那麼悲傷了。50歲時,以8個月完成18萬字自傳--滾動,系統化的記錄生命滾動曲線,認識自己生命中的好與不完美,如今都走過了,原來,再美好的人生都有缺陷,從困境出發,果實會更加甜美。

    今,我已長大,頭上的烏雲已散,淚熱感觸而不悲愴!記憶裡美麗小林村,遭逢天崩地裂之後,終究還是平靜下來,走過幽暗,我得到一片森林,向日葵,總是迎向陽光!

    你(妳)可以的-親愛的朋友!

    附註-憂鬱症精神分析論摘錄
    摘自:現代心理學-憂鬱症篇/東華書局/師大心理系張春興教授
    ◎按精神分析論解釋,憂鬱症是一種「失落反應」,是當事人目前生活中的失落經驗,引發了隱藏在「潛意識」中童年生活失落經驗的痛苦;兩者交互作用,至使當事人在情緒上陷入了痛苦絕望的困境。
    ◎憂鬱症患者的童年生活,必定有較多的失落痛苦經驗,諸如「自幼喪父母、得不到父母的愛護、在家庭無地位、在同儕遊伴中受欺凌等」。都會形成童年失落痛苦經驗。自幼父母雙亡者,成年後憂鬱症的罹患率比一般人高。童年痛苦經驗是形成以後心理問題的原因。
    ◎個人童年失落痛苦經驗,何以在成年後才發作作為憂鬱症?童年失落痛苦經驗,對個體來說,始終未曾遺忘。只是每次回憶即帶來痛苦,故被壓抑在潛意識裡,暫時不做顯現而已。現實中的失落,引起潛意識中隱藏已久的童年的失落痛苦,新苦舊痛交互作用的結果,使當事人陷入情緒的谷底。
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